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1、家庭文化的概念

主要由家庭父母营造的一家人都认同的价值观,而这种家庭价值观更多地由夫妻强势一方的价值观决定的。稳固的家庭文化是家庭稳定的基石,是家庭的基因。家庭文化具备如下一些特征:

1)    形成的时间比较长。从组建小家庭开始,甚至往前可以追溯到一、两代父辈,往后可以影响一、两代子孙。

2)    一旦形成后很稳定。所谓夫唱妇随,打仗父子兵,打虎亲兄弟,折断骨头连着肉,这些谚语无不表明家庭文化的稳固性。

3)   是营造家庭氛围的主要因素。夫妻、儿女越认同共同的家庭文化,家庭越和睦。

4)    具备特殊性。每个家庭都有各自的家庭文化,世界上几乎很难找到两个具备相同家庭文化的家庭。

5)   排他性。一个成年人要融入另一个家庭文化需要付出巨大的努力和足够的时间,甚至根本没法融入。相反小孩反而比较容易融入。

6)   对家庭成员产生广泛而深远的影响。涉及到每个人的成长、性格、价值观、执业以及家庭氛围,甚至影响到人的身心健康。所谓的龙生龙、凤生凤、老鼠产仔会打洞,也是这个理。

不同家庭,导致其家庭文化存在差异的因素有很多,其中主要的因素有:地理环境、社会阶层、教育背景、职业习惯、宗教信仰等。在不同地区(比如中国和美国)的家庭,其家庭文化也不同,地理相隔越远,家庭文化差异也往往越大,这一点大家很容易理解。社会阶层主要指家庭主人所处的社会阶层,刘邦和项羽的家庭文化相差很大,因为刘邦是流氓,项羽是贵族,同样在当今的中国,一个高官的家庭文化与一个农民的家庭文化也是天壤之别。

 

2、家庭文化的形成

2.1、形成过程

我们先来看一种最简单的小家庭文化形成过程,即:来自两个不同家庭文化的男女结婚成家,组成一个二人小家庭,并且不与父母同住。

曾经在员峰堂听了一次关于家庭婚姻的证道,有沈弟兄和我们分享的,给了我很大的启发,主要的观点是夫妻双方舍弃自己的0.5,这样两个人加起来就是一个1。我有进一步的思索:

可以肯定,刚开始双方的价值观有相同的部分,同时也存在差异。新婚燕尔,彼此相爱,爱生包容,这时最容易接受对方的部分差异,同时慢慢放弃自己的部分差异,最终两个人形成基本相同的价值观,如果把一个人和一个家庭的价值观都看成“1”,那么新婚家庭的价值观这个“1”的形成过程可以用下面的图表示:

上图中不同颜色代表价值观中不同的部分,双方都放弃部分的个性价值观,同时接受对方的部分个性价值观,这样两个人基本具备相同的价值观了,家庭文化也就自然形成。例如刚开始只有20%(0.2)相同,80%是差异,那么互相放弃自己的40%差异部分,接受对方40%的差异部分,这样双方形成的“1”就相同了。但是这并不是最理想的,根据生物性差别和大自然的分工,男人放弃部分要小于女人接受部分是比较合适的,比如男人放弃0.1,女人接受男人的0.7,见下图所示:

但存在另一种情况,女人强势,意味着她不愿意放弃自己的个性价值观,而强迫丈夫服从她自己的意志。那么这是非常不幸的家庭,因为它违背了上帝造人的初衷,颠倒了乾坤,最终形成阴盛阳衰的家族,即家庭里男性软弱,女性彪悍,家业难以兴旺,婚姻难以长久。女人生小孩是上帝的安排,女权们就不能说男女要平等,如果硬要强迫男人怀孕生子就是违背了上帝的旨意。

也许有人认为价值观双方不一定要完全相同,可以求同存异啊。“存异”是矛盾产生的根源,在与家庭无关的事务判断上,问题还不大,但是在涉及家庭事务尤其是重要的家庭事务时,“存异”意味着一方要让步,让步的一方要么隐忍,要么爆发,常年隐忍就会积怨成疾(我父亲就是常年忍声吞气,最终积怨成疾过早离开我们,我母亲就是一个脾气暴躁的女人,我是一个从小就叛逆的人,经常在外求学,受到母亲的影响还不算大),经常爆发争吵就会破坏家庭。男人要刚硬,女人要柔情,严父慈母,教子有方,形成稳固的家庭文化,一致对外,实为家庭楷模。

单独居住的小家庭要形成家庭文化,一般需要连续7年以上的时间,如果小两口不是单独居住,那么时间就更长,甚至压根没法形成,没有家庭文化的家庭是非常不稳定的,随时面临破裂的可能。要形成稳固的家庭文化,没有连续20年时间是不行的。

住在父母家里的小两口几乎不可能形成自己的小家庭文化,但有一种情况例外,那就是父母年事已高,做一个吃饱穿暖其他事情一概不闻不问的老小孩,而且没有其他兄弟姐妹同住。还有另外一种次优的情况,就是小两口要结成攻守同盟,只要不是大是大非的事情,两人一定要同一条心。新婚夫妇在条件允许的情况下,尽量不要和父母长时间同住,新婚燕尔,人生最美好的二人世界没了,这绝对是一件非常遗憾的事情,而且还浪费了小家庭文化形成的最佳时期。

一个还没有稳固的家庭文化是非常脆弱的,导致家庭文化破裂的因素主要有:初恋的热度慢慢冷却,新生事物使得原来被潜伏的价值观差异被暴露出来,外来家庭文化的入侵,价值观趋同的进程被打断,价值观趋同的速度慢于价值观差异化的速度。

 

2.1、初恋的热度慢慢冷却

初恋时价值观差异是最大的,但是双方对“性”的渴求和满足暂时掩盖了这种差异,也就是说“性”的重要性使得价值观的差异显得不那么重要了,但并不表明双方就已经形成了理性的对这种差异化的包容心。正如一个小孩得到一颗糖而暂时不注意被摔痛的脚而忘记哭一样,就不能说这个小孩形成了大人那种不以哭来表达疼痛的理性思维。初恋的那种热度慢慢冷却,对对方的“性”渴求不再那么强烈时,价值观的差异就会像水落石出那样逐渐凸现出来。这样稳固的家庭文化来不及形成,就可能被这剧烈的价值观差异扼杀掉。所以趁初恋的热度还未冷却,杜绝其他干扰因素尽快形成小家庭的家庭文化就显得尤为重要。

 

2.2、新生事物使得原来被潜伏的价值观差异被暴露出来

两人结婚组成一个小家庭,随后面临诸如小孩教育、老人赡养、与对方亲属相处、大宗商品购买等等一些列的新生事物,对这些新生事物的价值观判断就会暴露更多的差异性出来。这时价值观趋同是唯一的选择,脆弱的家庭文化又将面临新的考验。根据我的观察,家庭购买新房,没有不吵架的,因买房而离婚的例子也不少。

 

2.3、外来家庭文化的入侵

外来家庭文化的入侵对小家庭文化的破坏是致命的,典型的外来家庭文化就是对方的父母家庭和兄弟姐妹家庭。其中和父母长时间同住一居室是家庭文化入侵的主要手段,而其中又可分为几种类型:小两口住在男方父母家里、小两口住在女方父母家里、男方父母住在小两口家里、女方父母住在小两口家里、双方父母住在小两口家里、对方父母和兄弟姐妹都住在小两口家里。如果配偶的父母年轻又强势且与自己父母的家庭文化悬殊较大,当小两口吵架时配偶又能和其父母结成攻受同盟,那么这样的配偶父母只要在小两口家里常住两年或以上,小家庭的破裂就是必然的了。父母的家庭文化是稳固的,是坚不可摧的,而小两口的家庭文化在它面前抗争犹如以卵击石。万一家庭文化受到对方父母家庭文化的侵袭,决不能向对方亲属寻求帮助,因为他们的价值观一样,他们反过来还会添乱。具体怎么减少两种文化抗争的惨烈程度呢?后面会介绍。

例子:我的小家庭文化受到岳父母家庭文化的两次冲击,每次家庭几乎快要被拆散。第一次是岳父母在我家里住了快两年,同一时期小舅子住了1年左右,当他们离开的时候,老婆和我分居了一年半,几乎不说话了,后来只差签署离婚协议书了。再后来我信靠了主耶稣基督,老婆和小孩也去了几次教堂,朋友送了几本《圣经》,有事没事一家人会读读《圣经》,家庭的裂痕慢慢得到愈合。员峰堂大门口右侧有关于赡养老人的经文阐释,结论是家有老是个宝,于是当妻子提出让她父母再住过来时我很爽快就答应了。年前岳父母过来了,同时小舅子也到这边过年。但是脆弱的小家庭文化还是经不住考验,在他们走的前一周,在饭桌上了我和老婆吵嘴了,他们竟然结成攻受同盟,……,现在她又住到客房去了。不过这次我终于悟出了道理,所以就有了此文。也明白信靠上帝,能改变一个人的性格,我女儿是B型血,与她的妈妈一样好强,我下定决心一定要让她慢慢接触基督,信靠主耶稣,否则以后她的家庭生活很可能也不理想。

 

2.4、价值观趋同的进程被打断

前面讲到家庭文化的形成至少需要连续7年的时间,可在现实的中国,存在各种各样的因素导致7年的时光难以连续。这些因素主要有:两地分居、工作占据太多的家庭生活时间、父母隔三差五在小两口之家住一段时间。

例子:我在小孩2岁时离开家去读研究生了,毕业后又在外地工作,家庭文化的成长被打断了5年,后来家庭几乎要破裂了。

 

2.5、价值观趋同的速度慢于差异化的速度

两个人生活在一起,一方面价值观逐渐作趋同的演化,另一方面也存在差异化逐步扩大的可能,这与夫妻双方的学习能力、工作性质、社交圈子以及家务分工等都有关系。有了小孩之后,一般妻子的重心就放在了小孩身上,以小孩为中心,再加上锅碗瓢盆,而在提高自己的学识方面就没有时间了。相反丈夫逐渐处于事业的高峰期,他的社交圈子、工作能力以及知识水平会得到大幅度拓展。当然相反的例子也很多,妻子不断提高自己,丈夫却固步自封。另一个比较常见的例子是婚后一方继续深造,另一方完全独自经营家庭,两个人处于完全不同的两个环境中。这样一“高”一“低”的局面导致价值观的差异化就会大于趋同化,家庭文化很难再进一步完善了,甚至还会倒退。没有稳固的家庭文化,家庭也就处于风雨飘摇之中,随时面临破裂的可能。

 

3、对策

尽快形成稳定可靠的小家庭文化,这是每一对新婚夫妇必须面临的首要任务。小家庭文化一旦形成并牢固可靠,那么一个和睦幸福的家就自然行成了。对策就是尽可能消除或者减少上面提到的导致家庭文化破裂的因素。

 

3.1、结婚前需三思

恋爱前首先要准确判断对方是否非常强势,是否顽固。最好的方法是和对方家人尤其是对方父母相处几次,这样就能了解对方一些家庭文化。比如吃饭啊,讨论国内外时政啊,讨论一些就业、学习方面的事情啊,观察其父母的观点和讨论的态度,还有就是对方是否对父母言听计从,把父母的话当作圣旨。一个对父母言听计从的人可能是一个“好”儿女,但以后很难和自己的配偶一条心,只要父母在,他或她就会排“外”,这种小家庭文化最容易受到父母家庭文化的侵袭,因此可以这样说一个叛逆父母的人更容易组建可靠的小家庭,一个从小离开父母(在外求学或者工作)的人也更容易组建可靠的小家庭。结婚前如果发现男女双方的家庭文化悬殊甚远,还是尽早果断终止恋爱为好,尤其是那些独生的乖乖仔加上强势的父母。“门当户对”在一定意义上是对的,因为它们的家庭文化具备更多的相似性,成婚后更容易形成稳固的小家庭文化。如果实在难以“断绝”恋爱关系,那么就要想好一个有利于小家庭文化形成的环境,比如婚后远离父母居住,与父母少见面,少交流。两小口子发生矛盾时,任何一方晚上千万不要睡到其他地方去,俗话说夫妻没有隔夜矛盾,白天口角,晚上aa,关系就好了。

儿子一定要强势,婆媳就会礼让三分,反而容易团结;儿子如果懦弱,母亲喜欢出面保护,媳妇往往也会受委屈,向丈夫抱怨。丈夫没有能力解决,只能更加头疼,母亲看到儿子郁闷,会更加讨厌媳妇。所以说,每一个恶婆婆背后都有一个窝囊的老公。

必须把伴侣摆在第一位,父母摆在第二位,子女摆在第三位,《圣经》里的雅阁、拉班、利亚、拉结以及雅阁的众儿女们就是这么做的(参见《圣经》创世纪29-31章)。

 

3.2、制定积极向上的家庭文化成长计划

类似于国家的宪法和企业的章程,家庭也应该制定一个规范,在以后遇到双方意见不一致时,以家庭规范为标准。

尽量统一夫妻双方的价值观,对于家庭理财、育儿、学习、大宗商品购买、赡养父母、工作、旅游等制定标准答案文本,或者标准的决策规范,比如妻子是经济专业的,那么规定家庭理财由妻子决定,丈夫意见供参考。

一个家庭文化的营造,需要爱心,需要恒心,需要智慧,需要家庭的每一个成员的努力。可以根据自己的实际情况,对营造什么样的家庭文化进行科学定位,不要好高骛远,要有可操作性。比如每日给孩子讲一个故事;每周到市属休闲广场玩一次;每旬举办一次家庭演讲赛;每月搞一次朋友圈聚会,每季度检验一次学习成果;每年搞一次全家出省旅游。总之,你可以策划载体,要有兴趣,要有效果。

 

3.3、给父母的建议

天下的父母都希望自己的儿女们能组建幸福和睦的小家庭,快快乐乐过一辈子,只是绝大多数的父母不知道如何去呵护儿女们的小爱巢,甚至压根没有意识到是父母自己拆散了女儿们的小家庭,毁了他们的幸福生活,有时无知也是罪过啊。在此给天下父母一些建议。

尽量不要和小两口住在一起,否则,同住一居室,小两口的亲昵言行的表达空间被大大压缩,甚至消失殆尽。夫妻间的这种亲昵言行可是双方价值观趋同并维系小家庭文化的纽带和润滑剂。一个小两口之家被父母过早地介入是很不幸的,作为二人空间的爱巢被无情地打碎,或者加上一个小孩的三口之家就失去了它应有的欢声笑语,过早地暮气重重。另外如果家有父母,小两口的朋友几乎不会过来搞家庭聚会、生日party什么的,朋友们也会很少过来串串门、聊聊天什么的。老年人有老年人的生活方式,年轻人有年轻人的生活方式,两种生活方式强扭在一起,没什么好结果。

父母自己在生活方面要为儿女们多做出表率:首先自己双方要互助互爱,相互关心呵护,谈天说地,生活积极乐观。放下、想开、大智若愚,做个嘻嘻哈哈的老小孩。如果做不到总是如此,至少在小两口面前如此。

父母年轻且强势,长时间和小两口同住一居室,且又经常和自己的儿子或者女儿结成攻受同盟,一致对“外”,那么十有八九会拆散这个小家庭,破裂的时刻就在父母暂时离开的那段时间!

父母如果年老多病必须与子女同住时,最好的做法是单独住在附近(比如隔壁、同一栋楼、或者同一个小区),可以一起吃饭,经常串门。而且要学会做老小孩,吃饱穿暖,有病治病,没病健身,嘻嘻哈哈安度晚年。千万不要干涉子女的生活,更不能干涉他们如何教育自己的小孩,一个人上了年纪,知识陈旧,脱离了时代,这是自然规律,如果还要对年轻人指手画脚,实在是为老不尊了。小两口吵架时,决不能添乱,首先要批评自己子女的不是,决不能联合自己的子女一起攻击对方。

只要女婿或者儿媳在,就不要用对方听不懂的家乡话聊天,方言对小家庭文化的形成具有破坏作用,因为它是排外的。父母不要在小两口的家里互相吵架,也不要对自己的子女表现过度关爱而忽视另一方。

在小两口的家里居住,自己不要充当家庭主人,不要对家务事指手画脚,不管父母以前是做官也好,做老板也罢,现在你们就得学会调整角色,在子女的家里,你们做一个老小孩就行了。

尤其是当父母的家庭文化不是贵族文化,而是小市民文化、或者小农民文化等,这时就更应该不要用自己不好的家庭文化去侵袭子女的家庭文化了,否则“老鼠产仔会打洞”这种不好的家庭文化会代代相传下去,儿孙们很难发达起来。

(按:2019年5月份,岳父母在附近住了快两年了,以前我一周会去他们那里几次吃饭喝酒,可是发现价值观实在相差太大,除了生活琐事,其他的几乎都谈不来。最近几个月去得不多,老婆又开始生气了,又住到客房去了)。

 

3.4、给兄弟姐妹的建议

不要在小两口之家长住(不要超过两周),即使住下,也要尽量减少自己带来的影响力,比如尽可能外出办事,在一起吃饭聊天时不要宣兵夺主,劝架时首先责备自己的兄妹,决不能联合兄妹一起攻击对方。尊重小家庭的文化习惯,少说家乡话。当小家庭闹矛盾时千万不要住过去。

3.5、给亲戚朋友的建议

见面时首先要尊重和接纳对方,过来串门或做客时不要秀自个儿的恩爱,尽量不去谈论各自的婚姻、家庭和生活,如果带了小孩来,不要表现出对自己小孩过分的关注。从小长大的闺蜜或者死党不要来往或者相处太频繁,即使相聚,男人朋友不要表现比丈夫优秀,女人朋友不要打扮得比妻子更漂亮,也不要表现出更优秀。相比很多人有个感受:一群健谈的朋友离开后,家庭会有大概1、2个小时的沉默,夫妻双方似乎不太愿意说话。

 

4、制订贵族家庭文化的成长目标

在现实生活中,家庭文化的形成往往是无意识的,每个小家庭文化都是无意识的继承父辈的家庭文化,并且男女双方基本上都是门当户对,也即双方父母的家庭文化类似,基本上很少见到一方是来自底层的农民家庭,另一方是来自巨贾高官的家庭。所以“龙胜龙凤生凤老鼠产仔会打洞”的魔咒很少打破。但是新组合的小家庭,夫妻双方可以尝试制订一个朝贵族家庭文化前进的成长计划,可以参考世界上最有名的达官显贵们为人处事、教子有方的方法。

 
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